| Subiectul anterior :: Subiectul urmator |
| Autor |
Mesaj |
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
 Trimis: 28/01/2009 17:06 Titlul subiectului: |
|
|
Doi ardeleni beti
Primul intreaba:
-Cit de rapid poti sa trece strada?
-Intr-o saptamina, dar tu?
-Doua zile
-Da' ce dracu, tu esti racheta supersonica? |
|
| Sus » |
|
 |
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 05/02/2009 16:06 Titlul subiectului: |
|
|
Un tanar preot trebuia sa tina întâia lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din bucată Episcopului in care zicea:
Draga Fiule,
Ma bucur tare mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e elegant sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
21. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine." |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 05/02/2009 16:07 Titlul subiectului: |
|
|
Medicul iasa transpirat din sala se operatii.
Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.
La care acesta raspunde:
"Am avut o operatie foarte grea.Pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.era gol.
Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.
Pana la urma am taiat-o.Si ce crezi ca s-a intamplat?"
-"ce s-a intamplat?"
-"I-au cazut urechile." |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 05/02/2009 16:09 Titlul subiectului: |
|
|
Un doctor de la spitalul de nebuni isi face rondul de seara. Intr-unul dintre saloane, un pacient sta pe podea cu o bucata mare de lemn in brate. Nimic deosebit. Numai ca in camera mai era un individ atarnat de tavan, cu capul in jos.
- Ce se petrece aici? intreaba doctorul.
- Dar tu nu vezi?, pufneste cel de pe podea. Incerc sa sparg bucata asta de lemn exact pe jumatate.
- Dar ce-i cu ala atarnat pe tavan?
- Aaaa, e cel mai bun prieten al meu, dar stiti, e cam tacanit. Se crede bec!
- Si daca e cel mai bun prieten al tau, nu crezi ca ar trebui sa-i spui sa se dea jos? S-ar putea accidenta nespus de tare!
- Si eu ce fac? Lucrez pe intuneric?! |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 05/02/2009 16:15 Titlul subiectului: |
|
|
Cum sa fi nesuferit la birou
- Ignora primii cinci colegi care îti dau "bună dimineata".
- Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmă. Nu contează că sunt în alte birouri si nici că sunt agătate la 2,5 m înaltime pe perete.
- Mergi în lateral spre copiator sau bătând pas de defilare.
- Adresează-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: - Ai înteles ? N-as vrea să fiu nevoit să-ti spun a doua oară!
- Intră într-un birou în care niste colegi tin o sedintă si, în timp ce toată lumea te priveste cu iritare crescândă, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.
- Timp de o oră adresează-te tuturor celorlalti cu Gigel.
- Pleacă din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toată societatea ca te duci la WC să faci pipi.
- În timp ce colegul de birou e plecat la masă, mută-i scaunul în lift.
- Notează în agenda unui coleg - Ora 10 a.m., să nu uit să verific cum îmi stă în colanti.
- Umblă cu tastatura în brate prin firmă si abordează indiferent ce coleg - Nu vrei să facem schimb?
- Repeta următorul dialog cu aceeasi persoană de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!
- Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante.
- Găseste aspiratorul si fă curat numai în jurul biroului tău. Cel putin două ore.
- Intreabă-ti singura colegă necăsătorită, cel putin la două zile: - Da' tu nu te mai măriti?
- Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou să le urezi celor care mai au de fapt - Seară buna!
- Probabil n-o să poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagă să-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipă, să mă încalt la loc! |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 08/02/2009 16:27 Titlul subiectului: |
|
|
Doi tzigani ...sot shi sotzie....
Vine tziganu suparat aksa....
-Fa...!!!...Divortzez...gata!!!!!
-De ce mah?!?
-Pt k eshti proasta fa de-aia....
-Ba nu sunt..!!!
-Atunci ia zi fa ce avem noi sub pat shi incepe cu "O"...!!!
Sta tziganca...se gandeshte...!!!!
-Nu shtiu mah!!!!
-O pereche de papuci!!!
-Pei vezi fa ca eshti proasta.....!!!!
-Mah.....shi eu divortzez..!!!
-Ai fa.....dc?
-Pt ca shi tu eshti prost....
-Dc?!?!
-Ia zi mah ce avem noi sub pat shi incepe cu "H"?!?!
Sta tziganu...se gandeshte...!!!
-Nu shtiu fa...!!!
-Hanca o pereche de papuci |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 08/02/2009 16:30 Titlul subiectului: |
|
|
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie? |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 08/02/2009 17:31 Titlul subiectului: |
|
|
O tipa extra eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange nespus de ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!... |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 08/02/2009 17:32 Titlul subiectului: |
|
|
Ion pleaca la munca peste mari si tari pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce prudent se uita?!? |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 08/02/2009 17:33 Titlul subiectului: |
|
|
Scotianul impreuna cu fiul de 10 ani trec pe langa o piata agroalimentara. Fiul vede pe o taraba pepeni si-l roaga pe tata sa-i cumpere unul. Dupa indelungi rugaminti, tatal se indura si-i cumpara o feliuta.
Dupa 15 ani, acelasi tata impreuna cu fiul, trec pe langa aceeasi piata, unde fiul vede o
taraba cu bere la halba si-i spune tatalui:
- Nu dai si tu o bere?
- Esti nebun? Bere dupa pepene? |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 08/02/2009 17:34 Titlul subiectului: |
|
|
Un scotian asigură acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata omenirea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?? |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 08/02/2009 17:35 Titlul subiectului: |
|
|
Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
-Sper ca e singe!!! |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 08/02/2009 17:36 Titlul subiectului: |
|
|
Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul! |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 08/02/2009 17:37 Titlul subiectului: |
|
|
| Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare: "Daisy, Daisy! Sa fierbi un solitar ou pentru micul dejun!" |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 08/02/2009 17:39 Titlul subiectului: |
|
|
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 30/05/2009 17:14 Titlul subiectului: |
|
|
Doi mosnegi se intalnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decat la barbati.
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 30/05/2009 17:15 Titlul subiectului: |
|
|
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal. Vede unul elegant care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunde papagalul!
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 30/05/2009 17:16 Titlul subiectului: |
|
|
Veverita lipseste o seară intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat?, o intreaba sotul.
- Pai, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 30/05/2009 17:19 Titlul subiectului: |
|
|
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 30/05/2009 17:21 Titlul subiectului: |
|
|
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 30/05/2009 17:23 Titlul subiectului: |
|
|
Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza.
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
- Am tot ce imi trebuie acum.
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag si centura de siguranta.
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 30/05/2009 17:26 Titlul subiectului: |
|
|
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 30/05/2009 17:41 Titlul subiectului: |
|
|
- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 30/05/2009 17:45 Titlul subiectului: |
|
|
Furnica alearga disperata prin padure...
La un ocazie dat se intalneste cu leul:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi?
- Pai, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a construit un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 30/05/2009 17:53 Titlul subiectului: |
|
|
Un preot s-a rătăcit printr-o junglă. îndată ce se pregătea să aprindă un foc, un leu s-a apropiat încet de el.
- Doamne, fă te rog ca leul să devină creştin!
Deodată leul se opreşte, se uită cu atenţie la preot, se ridică pe labele din spate, împreunează labele din faţă şi spune:
- Mulţumesc, Doamne, pentru această cină.
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 11/09/2009 11:44 Titlul subiectului: |
|
|
Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca posedați intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate atenuează pedeapsa.
- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua femei in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 11/09/2009 11:46 Titlul subiectului: |
|
|
Bineinteles, un francez, un american si un roman pe o insula pustie. Trece prima saptamana si se instaleaza foametea intre cei 3. Vine americanul " eu imi pun la bataie un picior " . Romanul si francezul " picior la gratar !! picior la gratar !! ", mananca ei multumiti dar peste o saptamana iar ii lovestea foamea. Vine francezul " ma eu imi pun o mana la bataie " . Romanul si americanul " mana la gratar !! mana la gratar !!. Trec si peste a 2 saptamana si bineinteles ca peste o saptamana iar intervine foametea si stand ei la un foc de tabara Romanul se ridica in picioare si se descheie la slitz. Americanul si francezul " carnacior la gratar !! carnacior la gratar !! dar la care Romanul " Da de unde, cate un ceai cald si la somn!! "
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu.
Ultima modificare efectuata de catre vali la 23/10/2009 15:25, modificat de 1 data in total |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 23/10/2009 15:24 Titlul subiectului: |
|
|
Doi programatori intr-un bar:
-Vezi tipa aia ? Vezi ce „properties” are?
-Da. Am „testat-o” aseara… Este read-only.
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
popescu
Junior
Data inscrierii: 20/Dec/2008
Mesaje: 1
|
| Trimis: 04/11/2009 00:03 Titlul subiectului: |
|
|
Un tanar isi cere gagica de nevasta:
-Draga,hai sa ne casatorim!
-Ne casatorim,dar ce mancam,cum o sa supravietuim?!
-Stai linistita, iubirea noastra o sa ne tina loc de mancare, de tot...
A doua seara, tanarul ajunge acasa si o vede pe nevasta cu fundu` pe calorifer:
-Ce faci draga?!
-Iti incalzesc mancarea! |
|
| Sus » |
|
|
vali
Administrator
Data inscrierii: 26/Oct/2008
Mesaje: 113
|
| Trimis: 03/02/2010 21:38 Titlul subiectului: |
|
|
Scrisoarea unui arab din Romania catre casa...
Zalutam cu rezbekt, Jefu! Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru creat aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cuur, noi luat cuur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PRO TV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam... Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei... Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, eu gacat be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are necesitate terorism, asta face singur treaba!
_________________
Ceva adevarat:
1) Esti pe net.
2) Esti pe idinfo.myforum.ro
3) Imi citesti profilul.
5) Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6) Tocmai ai verificat daca exista punctul 4 sau nu. |
|
| Sus » |
|
|
|
